Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель.
Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.

   Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика.
Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."

   Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

   Рукописи каменного века не горят, но тонут.

   В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

   - Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- Еб-мастер.

   Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да??
- Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"....

   - Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.

   - Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

   Мы на Пепси ставим крест, - пиво поколенье next!

   Некоторые люди быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют..

   Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен....
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и орет:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

   Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

   Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

   Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

   Решили американцы заслать на Украину шпиона. Одели, значит, его в национальную одежду и отправили. Идет он по хутору и видит как старый казак землю пашет. Ну этот ему и орет:
- "Здоровеньки были дидку!"
А казак ему отвечает:
- "Здоровеньки американский шпион!"
Ну американец конечно охуел и начинает оправдываться:
- "Як же, дидку, я же гарный украинский хлопец."
А этот отвечает:
- "Який же ты гарный украинский хлопец, аки ты ниггер губатый"